viernes, 11 de diciembre de 2015

Adentrandoos en Mi

Estúpida yo por pensar en lo que no debería. Porque a pesar de que mi vida cambia con el pasar de los años, aún sigo esperando cosas de "cosas" que no esperan otra cosa que no sea un momento efímero y fugaz aunque ardiente entre mis brazos, los cuales se han abierto para poco después darse cuenta que en realidad están vacíos, porque no abrazan cosa alguna. Todo es ilusión en esos momentos donde la intensidad y la vivacidad se hacen presentes para darle alas a mi estúpido y eternamente iluso corazón, ya cansado de creer en falsas historias que si tienen un final feliz es porque están ambientadas a hacer taquilla. Pero la realidad es otra, y si no despierto a tiempo puedo caer en el mismo circulo vicioso de siempre, siempre retozando sobre la misma piedra aún sabiendo que me puedo caer y que me va a doler esa caída. 
Ampareme Dios en estas aventuras que emprendo con temor de pecar y no precisamente de muy alzada, sino de muy curiosa.
En cuanto el fósforo roza la cubierta de la caja todo son chispas y destellos; de sobrar me sobra hasta el pelo. Son esas majestuosas carias y esa delicadeza sutil las que me hacen escribir estas palabras variadas, bien sé que aunque tengo la impresión de haber dicho mucho no dije nada.
Nada es lo que hay a nuestro alrededor cuando estamos juntos y nada es lo que me queda cuando no estoy contigo.

Cuando crees que el momento no puede ser más perfecto y deseas arduamente entregarte por completo, le ves ver el reloj y piensas que no valdría la pena entregarte, ese simple gesto hace que respires hondo y vuelvas a esa realidad, esa lucidez que por un momento casi pierdes por completo entre sus besos y caricias que te hacen estremecer. Buscas ese aire como si te estuvieras empeñando en despertar para no quedarte en aquel mundo de fantasías en el que solo hay fracaso.
Al despertar del día siguiente das gracias a lo divino por no haber cometido uno más de tus tantos errores.

Me pregunto por qué hago esto, ¿por qué pienso en ti a cada instante?,¿será que eres simple capricho o es que tal vez eres esa aventura que llegó en el momento indicado?. Quizás todas las excusas sirvan para no decir esa palabra tabú, esa que no he dicho a ninguno, tal vez solo esté pasando, pero sería absurdo, yo sé que a ti no te pasa ni te pasará conmigo; en el supuesto caso de que ocurra sé que solo existirá en mi mente, no lo digo porque sea insegura, lo digo porque soy realista. No quiero engañarme a mi misma con una ilusoria historia que jamás ocurrirá precisamente a tu lado.

No seré capaz de mostrarte esto, pero el día que lo haga (aún dudándolo lo escribo) será porque me habré vuelto totalmente loca o que porque ya haya logrado superar esto. He de estar loca porque me expongo a las peores miradas que jamás me hayan atravesado los ojos, y la otra posibilidad es que por fin haya dejado de pensarte constantemente y hayan cesado esas ganas de probarte. Dicen por ahí que uno no puede extrañar lo que nunca ha tenido, pero esto no es cuestión de tener, es cuestión de desear con lo más profundo que pueda caber en cualquier imaginación, no es solo el acto puro, es más bien esa entrega aunque injustificada porque NUNCA se ha dado alas para que fuera tanto.Sí, Ana admite que estas un poco desequilibrada y que lo escrito hasta ahora no va a tener sentido ni para Él ni para ti misma.

martes, 8 de diciembre de 2015

Todos mis caminosme llevan a ti.
       Porque soy de las que le ilusiona un ``Escápate conmigo´´
        a pesar de saber que no va a ser posible.

OTRO DÍA SIN TI:

Otro día agónico que pasa lento y no puedo verte por azares del destino. Viendo una famosa película cuyo nombre no quiero mencionar, me di cuenta de que tengo cosas en común con su protagonista....es esa necesidad de tenerte ahí a pesar de tus condiciones, ese deseo de saber qué te mueve a ser como eres, esas ganas de adentrarme en ti y poseer tu alma...

Cuando pasa tiempo sin tener contacto con Él, siento alimentarse esa lujuria que en mi vive y no se ha desatado por completo aún. Pongo en mi boca un -SE ACABÓ- pero es mentira, me niego a que esto termine por ahora porque para mi eres la excusa perfecta la cuál hacer culpable de mis desatinos.

Consciente soy de que no puedo culparte de todo, porque siempre soy yo la que recae en ti, soy la que busca esos momentos, la que se empeña en martirizar su mente. Soy la culpable de mis errores y en este caso mi error eres Tú. 

CONOCIÉNDOTE:

Un día en el que pensaba que todo serían preguntas y malas miradas, resulta que soy yo la que termina mirando mal y preguntando ¿Porqué?
Sigo sin entender que quieras hacerme ver que no puede ocurrir, que no puede llegar a más lo nuestro, que tan solo se quedará en una ´´amistad`` peculiar. todo ello me hace verte como un reto. Ese al que estoy enganchada, y seguiré si no me pongo como meta definitiva dejarlo donde está. 

Llegará el momento en que dejes de importarme, espero no esté lejos. Estas hojas tendrán otro ser u objetivo al que dedicar mis palabras; alguien que me acompañe a vivir mil aventuras y me inspire a redactarlas.


lunes, 7 de diciembre de 2015

Mi extraña Obsesion

Unas veinte paginas he dedicado a describir esas locuras que por mi cabeza rondaban cuando acababa de estar con el, o simplemente cuando sentía la profunda necesidad de ir corriendo tras él aunque estuviera a miles de kilómetros de distancia.Los títulos que he ido poniendo a todas estas palabras sueltas que se me han ido ocurriendo por mero aburrimiento y mucho tiempo libre son: (todos ellos reflejando mi estado de animo), Pensar Iluso,Días de pensar,Razones, entre otros.

AC.JR. Nunca tuvieron tanto sentido para mi estas siglas hasta que llegaste tú. Al principio solo eran mis iniciales, pero luego se convirtieron en las nuestras sin que siquiera tú te dieras cuenta.

No puedo evitar dejar de pensarte, olerte o ver tu cara en la de otro desconocido. Te siento como una necesidad urgente, en algunos casos, como un bien necesario. Será porque me empeño en ser una masoquista estúpida que no soporta la idea de no volver a verte y por ello caigo en la tentación de hablarte, de volver a lo de siempre que no va más allá, que no tiene otra meta que la que hasta ahora siempre ha tenido. Ya sea por una cosa u otra te niegas a ponerle otro nombre que no sea el de ``amigos´´. Pero yo soy la culpable, Culpable por pensarte de una manera que quizás no seas, por modelarte mentalmente como mi hombre perfecto, por atribuirte esas cualidades que posiblemente tienes pero que no me muestras y eso hace que tan solo sean producto de mi imaginación...

Cuando estoy contigo no se si soy yo, o si soy lo que yo creo que tu quieres que yo sea. Porque soy insegura y no me conozco a mi misma. Aún no he aprendido a estar sola como me aconsejó una tocaya.

Escribo en segunda persona como si él fuera a leer esto, como si tuviera una ardiente necesidad de que se diera cuenta de todo lo que pasa en mis adentros. Porque siempre tengo historias mentales para contigo, siempre te imagino de una forma u otra de las maneras mas cotidianas que uno se pueda imaginar a alguien o de la manera mas fantástica, como si de una película ridícula y cursi se tratase.

Me siento atrapada en esta historia que no va a tener un final feliz digno de dos enamorados, porque en caso de haber amor la enamorada será una sola y ya sabemos quien.

Si esto no es una obsesión que me analice más a fondo un Psicólogo, porque desde hace aproximadamente un año o más, te has convertido en eso que llegó a mi vida para ocupar tiempo en mi mente.

domingo, 6 de diciembre de 2015

...Mas de lo mismo

Por miedo a contradicciones, o no precisamente miedo tal vez, dejé a medias mi pensamiento al cual no pongo barreras a pesar de mis convicciones o mis creencias.
Sigo pensando como ayer que el lugar en el que estoy es un tanto o casi completamente artificial.
La pregunta podría ser ¿Porque crees eso?, ¿como llegas a tal conclusión si no has estado en uno distinto? No pretendo que esto sea un BLOG sobre reflexiones rebuscadas de entendidos que defendían unas ideas que al final mal o bien pudieron o no argumentar, porque aseguro que tampoco me quita el sueño y no es en lo que se centran mis desvaríos mentales.

Este pensamiento en concreto viene dado por como dije ayer, esos Escalofríos me hacen pensar tales locuras o tonterías como opinarán muchos. No es argumento suficiente soy consciente, tampoco pretendo de forma rigurosa fundamentar todas las locuras que por mi cabeza merodeen, porque el 90% de ellas no tienen sentido si se trata de temas humanísticos.
Todo parece un sinsentido tras sacar de mi mente aquello que pienso.
A medias volveré a dejarlo pero esta vez creo no habrá retorno al mismo tema.

sábado, 5 de diciembre de 2015

Años De Vida

QUIZÁS

... sea una buena manera de emprender un viaje del cual no tengo idea que pasará, quizás buscando algo, quizás sin buscar nada como meta al final del trayecto.


Tras años de vida, siendo consciente de que son pocos, me doy cuenta de que quizás no pertenezco al lugar en el que estoy. Esos escalofríos momentáneos me hacen darle la razón a esos filósofos que aseguran que el hombre es un animal natural, que hemos de vivir en naturaleza pura, quizás en pelota picada añado yo. A medias dejo este pensamiento....más adelante terminaré por contradecirme como ser humano y persona indecisa sobre su ser que soy.